Külföldiek
A tanítónő fogalmazást írat az osztállyal, "Milyenek a külföldiek?" címmel. Mindenki jobb-rosszabb történeteket ír, kivéve Pistikét, akinek ennyi a fogalmazása: "Az összes külföldi barom."
A tanítónőnek lelkifurdalása támad, hogy talán nem ecsetelte eléggé az egyes népek kultúráját, ezért következő órán hosszasan mesél a görög építészetről, a római jogról, az angol drámákról, olasz költészetről, orosz regényekről és a kínai filozófiáról. Házi feladatként újra feladja a fogalmazást a külföldiekről. Ezúttal Pistike is hosszasabban ír:
"Az összes külföldi barom. Néhány közülük ügyes barom."

Becsapott
Pistike panaszkodik a szüleinek:
- Ma Juliska nagyon becsapott engem az oviban!
- Igen? - kérdik a szülei. - Hogyan?
- Azt ígérte, ha megmutatom neki a micsodámat, ő is megmutatja az övét. De becsapott, neki nincs is!

Boldogság
Az igazi boldogság:
- beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevő.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban.
- a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.

Magány
Kovács úr hazafelé készülődik a munkahelyén. Odaszól a munkatársának:
- Tudod, utálok hazamenni. Mindig ugyanaz a nóta: hazamegyek, megeszem az ízetlen vacsorát, elmosogatok, tévét nézek, aztán egyedül megyek az ágyba.
- Miért nem keresel egy kedves lányt és veszed el feleségül? - kérdi a munkatárs.
- De hát én nős vagyok...

Kérdések
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt. Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
- Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!

Motoros
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy vadítóan rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
"Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?" volt az első gondolatom, majd mindjárt utána: "Biztos meleg a tulaj".
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán a feliratot:
"Igen, ez az. Nem, nem vagyok."

Doki
Az orvos megvizsgál egy szőke bombázót, majd azt mondja:
- Nos, hölgyem, néhány dolgot változtatnia kellene az életmódján. Ügyeljen a helyes táplálkozásra, hagyja abba a dohányzást és mindig korán bújjon ágyba.
Majd hozzáteszi:
- Nem akar ma velem vacsorázni? Megmutatnám, mit szabad enni és garantálom, hogy már este 9-kor ágyban lenne...

Részeg
Egy részeg a járda szélén gyalogol, egyik lába a járdán, a másik az úttesten. Ennek megfelelően nagyokat ráng minden lépésnél. Egy arra haladó gyalogos odaszól neki:
- Fiam, te teljesen részeg vagy! Miért nem mész a járdán, így össze-vissza nyaklik a fejed!
- Azt mondja részeg vagyok? - kérdi dadogva a fickó. - Hálistennek, már azt hittem, megsántultam!

Politikusok
A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket ők szavaztak meg.

Őrmester
Újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot.

Kanapé
Költözéskor a munkások együttérzően hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdi egyikük.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta.

Családi állapot
Munkaerőfelvétel van egy építőipari cégnél. A felvételi kérdőív egyik pontja a következő kérdést feszegeti:
"Családi állapot: __Nőtlen __Nős __Elvált"
Az egyik jelentkező a megfelelő rublika beikszelése helyett azt írta: "Igen, ebben a sorrendben."

Édességbolt
A múltkor egy csinos nőn felejtettem a szemem, mire a feleségem rámszólt:
- Úgy bámészkodsz, mint egy kisgyerek az édességboltban.
Azt válaszoltam:
- Mivel sajnos nős vagyok, inkább úgy bámészkodom, mint egy cukorbeteg kisgyerek az édességboltban...

Ügyvéd
Egy városszerte kegyetlennek tartott ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...

Skót
A skót taxival utazik, amikor meglátnak az út szélén egy férfit, aki épp egy nővel dulakodik. A taxis megáll, kiugrik a taxiból, hogy a nő segítségére siessen. A skót kétségbeesetten kiált utána:
- Uram, ne csináljon őrültséget! Elfelejtette leállítani a taxiórát!

Randi
Egy férfi randevút szervez a haverjának:
- Te, figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt. Meg is beszéltem vele, hogy este felugrasz hozzá!
- Hé, várjál már! És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?
- Semmi gond, haver. Felmész hozzá, és aha nem tetszik, amit látsz, akkor csak kiáltsd el magad, hogy "Aúúúúúú!" és színlelj asztmás rohamot. Én lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted.
Meg is egyeznek. A barát felmegy a lány ajtajához és becsenget. Az ajtót nyitó hölgy a leggyönyörűbb, akit csak életében látott. Emberünk örömmel nyitja a száját üdvözlésre, de ekkor a nő a torkához kap és felkiált:
- Aúúúúúúúú!

Zaklatás
- Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes férfi, akit szexuális zaklatás miatt pereltek be. - A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd egyszer csak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben? Én meg megmutattam neki...