Fűnyíró

Fűnyíró
- Doktor úr, elhoztam a feleségemet, mert azt képzeli magáról, hogy egy fűnyíró!
- Értem. És mikor kezdődött a probléma?
- Körülbelül három hete.
- És miért csak most hozta el a feleségét?
- Meg kellett várnom, amíg a szomszédok visszaadják.

A balta

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni.
Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga.
Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének?
A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta:
" Nem. "
Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta:
" Nem. "
- Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta:
" Igen "
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal késobb a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen.
Megkérdezte a embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért kezében hozta Jennifer Lopezt.
Mikor megkérdezte a favágót, hogy:
- Ő volt a te feleséged?
- Az azt válaszolta, hogy "igen"
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem!
Mit is válaszolhattam volna?
Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a
Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza.
És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi
feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen".
Erre jutalmul, mit az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt.
De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható!

Apáca
- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- ???
- Szentkép.

Süni
- Mit mond a székely, ha meglát egy sűndisznót?
- ???
- Ez most vagy valami, vagy megy valahova.

Órák
Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Öngyilkos
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Repülő csészealj
- Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát - panaszkodik Szabóné az elmeorvosnak.
- Küldje el hozzám!
- Jó, de le tud itt szállni?

Szentföld
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

A Szer

Két 80 éves öreg úr beszélget.
- Te Bélám emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne áljon a himbilimbi?
- Igen mi van vele?
- Kezd hatni!

Fölösleges tanács

A férj panaszkodik a pszichiáternek:
- Nem tudom mit lehetne kezdeni a feleségemmel, doktor Úr! Ingerlékeny, szörnyű ideges, egész nap veszekszik...
- Miért nem viszi el egy szép tengeri utazásra?
- Fölösleges doktor Úr, tud úszni.

Felvilágosítás

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.