Tűz

- Halló, itt a tűzoltóság.
- Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a lakásom!
- Na és hogyan jutunk ki magához?
- Hát a múltkor még volt az a nagy piros autójuk.

Varjak

A szőke nő kertjében a varjak dézsmálják a termést. A nő dühösen hozzájuk vág egy követ, és azt kiabálja:
- Takarodjatok innen, vagy agyonlőlek benneteket! A varjak felröppennek és elszállnak a szöszke feje fölött, mire az felnevet:
- Ha-ha! Nincs is puskám!!

Sanyika a hülye vaddisznó

Sanyika a hülye vaddisznó békében éldegélt az erdőben. Itt-ott túrt egy kicsit, zabálta a makkot, és amikor csak tehette dagonyázott. Egyszer csak elterjedt a hír az erdőben: Jön a vadász! Nagy pánik lett úrrá az állatokon, hogy most aztán mindenki jól meg fog halni. Ám a bagolynak okos ötlete támadt: az egyik állatnak a többiek érdekében fel kell áldoznia magát, és akkor a vadász elégedetten hazamegy. Sanyika, a hülye (de jószívű) vaddisznó önként elvállalta a feladatot.
Másnap Sanyika sétál az erdőben, és hirtelen meglátja a vadászt. Gondolja magában:
- Mégse fogok csak úgy eléállni, azért dolgozzon meg a vadász is!
És ezzel hatalmas vágtába kezd a vadász felé. A vadász meglátva a jól megtermett Sanyikát, ijedtében eldobja a puskáját, és felmászik egy fára. Sanyikának meg nem volt több ötlete, megállt a fa alatt. A vadász olyan rémült volt, hogy idegességében elkezdett egy papírzsebkendőt tépdelni.
Erre Sanyika azt hitte, hogy esik a hó, és megfagyott...

Előny

Megy a nyuszika az erdőben és talál egy méter előnyt!
- Hmm. Ez jó lesz ha majd üldöz a farkas mondja.
Megy tovább, s talál 2 méter előnyt.
- Hú ez tökéletes mondja.
Megy tovább s talál 3 méter előnyt. Hazaér! Viszi be a házába az egy méter előny. Viszi be a 2 méter előnyt, vinné be a három méter előnyt is de sehogy sem fér be a háza ajtaján! Megszólal:
- Fú, ez behozhatatlan előny!

Roma csábbó

- Hogy hívják a cigány csigát?
- ???
- Zsiga-biga.

Kitolás

Két turistát elkapnak a kannibálok, beleteszik őket a nagybográcsba. Lobog a víz. Egyszer az egyikből kitőr a röhögés, de úgy, mint az állat. A másik megkérdezi:
- Mi olyan vicces, ha szabad kérdeznem!?
- Jól kibasztam velük! Beleszartam a levesükbe!!!!

Fájdalom

Hazaérkezik a székely erdész fia és szörnyülködve látja, hogy tiszta vér a faház. Az anyja széttépve, a huga szétmarcangolva, csak az apjába talál valamennyi életet.
- Édesapám! Mi történt itt?
- Itt járt a medve, fiam.
- Édesapám jól van?
- Jól fiam. Csak az oldalam fáj egy kicsit, ha nevetek.

Másnapos mázlista

Bemegy a kocsmába egy ittas alak, és azt kérdezi a csapostól:
- Mondja, főnök, jártam én itt az éjszaka?
- Igen-feleli a csapos.
- És nagyon sok pénzt költöttem?
- Vagy ötvenezer forintot.
A részeg megkönnyebbülten felsóhajt:
- Hála istennek! Már azt hittem, hogy elvesztettem!

Szenilitás

Öreg bácsi utazik a vonaton. Az egyik kezében egy szeget, a másikban egy követ szorongat. A szemben ülő utast furdalja a kíváncsiság:
- Mondja bácsi! Miért szorongatja azt a követ, meg azt a szeget?
- A fiam adta, hogy el ne felejtsem, Kőszegre megyek.
- Bácsi, de nagy szerencséje van, hogy nem Szarvasra utazik!

Jelölés

Két kutya elsétál Vágó István háza előtt.
- Megjelöljük?

Donor

- Kisasszony legyen az enyém! Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni magával!

Dzsin

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!!

Papi a kupiban

Az öregember bemegy a kuplerájba, és megkeresi a madamot, mert igencsak érdekelné a szolgáltatás. A madam végigméri, aztán megszólal:
- Na jó, mennyi pénz van magánál?
- Ezerötszáz forint!
- Na ne vicceljen, öreg, nálunk 10 000-nél kezdödik a tarifa!
Az öreg annyira siránkozik, hogy végül a madam megsajnálja, és azt mondja:
- Egy ezresért kaphat egy macskát.
- Macskát?! - háborodik fel az öreg, de mivel nincs más választása, és már nagyon kanos, elfogadja az ajánlatot. Egy fél óra múlva visszaadja a meggyötört macsekot, és tovább érdeklödik, hogy mire költhetné a maradék pénzét.
- Annyiból bemehet a peep show-ba! - ajánlja neki a madam.
- Az mi?
- Próbálja csak ki, egyszerűbb, mint elmagyarázni, de érdekesnek fogja találni.
Látja az öreg, hogyan kell csinálni, bedobni a pénzt és kukucskálni. Ö is így tesz, mire felmegy a roló, és egy nőt lát, aki meztelenül vonaglik. Megörül az öreg, és odaszól a szomszédjának:
- Nahát! Ez tényleg érdekes!
- Eeez?! Látta volna az elöbb az öreget a macskával!!!

Golyók
Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor felszáll a buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja őket a zsebébe. Fent, a buszon észreveszi, hogy egy nő meredt szemekkel bámulja a kidudorodó zsebeit.
- Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nőnek zavartan.
- Ó - feleli a nő. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök?

Hűtlen
A feleség így szól a férjéhez vacsora közben:
- Lajos, te megcsalsz engem! Azt biztosan tudom, hogy kivel, abban nem vagyok biztos, hogy mikor és hányszor, azt pedig egyáltalán nem tudom, hogy mivel!!!

Vallás
Két barátnő beszélget:
- Hallom, válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt elválunk - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten...

Árukapcsolás
Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt - mondja az eladó. - Ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve...

Adó
Adóellenőrzésen kérdi az ellenőr az adózótól:
- Ön az adóbevallásában azt írja, hogy agglegény. Ennek ellenére mégis beírt egy eltartott gyereket. Ez biztos valami tévedés volt, nemde?
- Bizony, igen súlyos tévedés...

Potencia
Hackereknek sikerült megszerezniük a V..... nevű potencianövelő gyógyszer összetételét:
3% E vitamin, 2% Aszpirin, 2% Ibuprofen, 1% C vitamin, 92% keményítő.

Ismertetőjel
Egy fodrász rohan az utcán, átkozódva. Megállítja egy rendőr:
- Elnézést, uram, de mit rohangál itt?
- Egy vendéget üldözök, nem fizetett a rohadék!
- Tegyen feljelentést! Van az elkövetőnek valami különleges ismertetőjegye?
- Igen. Vörös foltos barna ingben volt, és a jobb kezében vitte a bal fülét...

Férfi-nő
- Honnan tudható, hogy férfi találta fel a térképet?
- Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?

- A régészek honnan ismerik fel a nőnemű csontvázakat?
- Sokkal kopottabb az állkapcsuk.

Kínai
Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben az evőpálcikák helyett villát adnak az étel mellé. Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
- Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
- De miért? Ígyl egy emberrel több kell, aki mosogatja a villákat.
- Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja...

Sivatag
Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.
Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt el...