Mesterségek

Egy orvos,egy kémikus és egy politikus vitázik,hogy melyikük foglalkozása a legrégibb.
Az orvos így szól:
- Az emberiséggel egyidejű a gyógyítás mestersége.
Mire a kémikus:
- Az emberiség előtt már voltak gázok, vegyi anyagok és azelőtt csak a nagy káosz volt.
Erre a politikus:
- Na, és kik csinálták a nagy káoszt?
Hát csakis a politikusok.

Méz

A skót elküldi a fiát mézért.
- Ebbe a bödönbe kérek mézet - mondja a méhésznek a fiú.
Beleöntik a mézet a bödönbe, majd a méhész a fiúnak:
- Két font lesz.
- Nincs pénzem, nem lehetne hitelbe?
- Nem lehet, már így is tartoztok száz fonttal!
- Na, de még most az egyszer!
- Nem! Add vissza a mézet, amit most adtam!
A fiú visszaönti a mézet, majd belenéz a bödönbe:
- Igaza volt apámnak, tényleg elég lesz vacsorára!

Szépen

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba
rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

Nászút...

A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával.
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt?
- Nászúton vagyok!
- Gratulálok! Es hol a feleséged?
- Ő már volt Velencében.

Szülinap

- Kérek 25 szál rózsát! - mondja a virágüzletben egy férfi, akinek hatalmas kék folt van a szeme alatt.
- Milyen alkalomra? - kérdi az eladónő.
- A feleségemnek születésnapja van.
- Szívesen házhoz is küldjük a virágot. Mikor van a felesége születésnapja?
- Tegnap volt.

Új autó

- Jó napot, szomszéd úr! Dicsekedni jöttem, megvettük az új autót.
- Na, erre igazán ihatnánk egyet!
- Köszönöm, de nem adna inkább egy darab kenyeret?

Részegek

Két részeg dumál a kocsmába :
- Engem mindig kizár az asszony mikor beiszok.
- Mert nem jól próbálokozol . Vedd át az én módszeremet : csöngess be , aztán míg kiér vetkőzz le. Amikor kinyitja az ajtót egyszerűen add be neki a ruhádat a résen , mielőtt becsapná az ajtót. Így aztán pár perc múlva beenged, mert hát mégsem hagyhat meztelenül az utcán!
Amikor legközelebb találkoznak megkérdi az első :
- Na bevált a módszer amit ajánlottam?
- Nem igazán - feleli a másik.
- Miért , mi történt?
- Mentem hazafelé, becsöngettem levetkőztem , nyílt az ajtó, beadtam a ruhámat ,bezáródott az ajtó, és ekkor valaki megszólalt : " A Deák tér következik .

Adóhivatal

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a novérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb...nak.

Matthaus apró problémája

Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! - tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
- Na, hogy ment a játék?
Matthaus vigasztalhatatlan:
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...

Mérgeskígyó

Kiskigyóó kérdezi az anyját:
- Anya én is mérgeskígyó vagyok?
- Igen kisfiam.
- Az baj mert beleharaptam a nyelvembe.

Viktória

A kikötő-parancsnokság rádióadóján egy izgatott hang:
- Halló! Kikötő-parancsnokság?
- Igen!
- Egy kérdés: a Viktória torpedóromboló, vagy tengeralattjáró?
- Torpedóromboló.
- Basszus, akkor süllyedünk.

Bosszú

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy.

Négylevelű lóhere

A postás becsönget Boriska nénihez:
- Boriska néni, ha maga lóhere lenne, akkor nagy szerencsém lenne.
- Miket beszél fiam? - értetlenkedik az idős asszony.
- Tudja, ma éppen négy levele van

Szülőszoba

Szőke nő a szülőszobában éppen világra hozta gyermekét.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doki.
Mire a szőke nő:
- Hanem?

Triatlon
- Kik találták fel a triatlont?
- ???
- A cigányok. Lefutottak a tóhoz úszni, utána hazabicikliztek.

Vicc

A rendőrt megkérdi barátja, hány gombócot tud megenni éhgyomorra.
- Hatot - válaszolja a rendőr.
- Hülye vagy komám, csak az elsőt eszed éhgyomorra!
A rendőrnek nagyon tetszik a vicc. Alig várja, hogy otthon előadhassa. Első dolga, ahogy hazaérkezik, hogy megkérdi az asszonyt:
- Te Julis! Hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hát, talán négyet - válaszol az asszony.
- A fene vigye el - mérgelődik a rendőr - miért nem hatot mondtál ? Tudtam volna egy jó viccet...

BillGates

Bill Gates meghal és a purgatóriumba jut. Választania kell, hogy a pokolba, vagy a mennyországba fog menni. Először az ördög vezeti keresztül a poklon. Minden nagyon kellemes, nők, kaja, pia, ... Bill Gatesnek tetszik a dolog és már nagyon kíváncsi a mennyországra is: Unatkozó apácák, sakkozó öregurak, galambot etető idős hölgyek, ... Bill Gates a pokol mellett dönt, és oda is kerül. Lent belevágják egy kondérba, alágyújtanak és ...
Hivatja Lucifert:
- Te ördög, nem ezt mutattad nekem.
- Hja, fiam, az csak a demo verzió volt.

Hogyan gyártsunk házilag műanyagot

Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó
ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén...

A pecás férj

A férj és a feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség. - Tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni, kifogtál két fogast?
- Persze, szívem, emlékszem.
- Képzeld, drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

Sovány volt...

Az egyik belvárosi ház legfelső emeletén az egyik ablakban, minden reggel, egy jóságos arcú öreg néni kenyeret szór az ablakpárkányra, amit rögtön el is lepnek a galambok. A szemben lévö házból már egy ideje figyeli, egy fiatal pár. Az asszonyka mondja is az urának, hogy -biztos szegény néninek ez az egy öröme van, és valószinüleg nehezen engedheti meg magának, segiteni kellene neki.
- Másnap a fiatal asszony becsenget a nénihez, egy kiló kukoricával.
- A néni arca felderül, jaj nagyon szépen köszönöm. Én csak kenyérrel etetem szegénykéket, és múltkor az a három, amit levágtam, olyan soványka volt.

Törésálló

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?

Lárma

Ember a sínek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!

Ágyban

Arisztid és Tasziló beszélgetnek az új asszonyról:
- Szép?
- Nem, azt nem mondhatnám...
- Okos?
- Nem túlzottan...
- Legalább gazdag?
- Egy árva vasa sincs...
- Hát akkor minek vetted el?
- Mert a haverok mind mondták, hogy jó az ágyban...

Kettő

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Elméletileg

Móricka kérdi a papáját, hogy mi a különbség az "elméletileg" és a
"gyakorlatilag" között.
- Na figyelj! - mondja az apja, és odaviszi az anyósához.:
- Kedves mama! Mit csinálna, ha jönne egy 2 méteres néger, és 5.000
dollárt kínálna magának egyetlen éjszakáért?
- Hát fiam, az én koromban ne sokat válogasson az ember...
- És te drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy nagyon szeretlek, de hát a gyerekeknek cipőt kellene venni, neked új öltönyt, a mamának gyógyszerek kellenek, hát azt hiszem, hogy feláldoznám magamat... - És te lányom?
- Hát már nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel, naná, hogy belemennék!
- No látod fiam, - így a papa. - ELMÉLETILEG van 15 000 dollárunk,
GYAKORLATILAG azonban 3 kéjsóvár ribanccal élünk egy fedél alatt!