Vallás
A gyerekeknek hittanórán vallásos tárgyú képet kell rajzolniuk. Az egyik egy repülőt rajzol, amin három felnőtt és egy kisbaba ül.
- Ezek itt Szűz Mária, József és a kis Jézus. De ki a negyedik ember? - kérdi a tanárnő.
- Ő? Hát ő Poncius, a pilóta.

Valóság
Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság sokkal meglepőbb lehet, mint bármilyen kitaláció. Ők valószínűleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali három órás hazaérkezés után.

Vallás
A misszionárius megérkezik állomáshelyére, és felkeresi a helyi kannibál törzs főnökét.
- Ismeritek a vallásunkat? - kérdi a főnöktől.
- Igen, a múltkor az elődödtől már kaptunk egy kis ízelítőt...

Szex
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Vendég
Nagyképű vendég a villájára tűzi a húst, és így szól a pincérnőhöz:
- Már megbocsásson hölgyem, de ezt nevezik önök disznónak?
- Elnézést uram, de a villa melyik végére gondol?

Vákum
Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!

Kifogás
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a zord főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikopter, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Idióta történet
Egy ejtőernyős oktató izgatottan készült az ugrásra, mivel a felesége meglepte egy sisakra szerelhető kamerával, amellyel felvehette az ugrást. A férfi többször leellenőrizte az akkumulátort, a filmet, gondosan a sisakjához rögzítette a készüléket. Az ugrás jól sikerült volna - csak sajnos az ejtőernyőt felejtette el felvenni.

Húsvéti móka
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a húsvéti tojásokat.
- A húsvéti nyúlnak melyik oldala a szőrösebb?
- A külseje.

- Miért szokás festeni a húsvéti tojásokat?
- Mert egyszerűbb, mint letapétázni.

- Miért ment át a húsvéti nyúl az úton?
- Mert a csirke szabadnapos volt.

- Miért hordja ki titokban a húsvéti nyuszi a húsvéti tojásokat?
- Mert nem akarja, hogy a többi nyúl rájöjjön, összeszűrte a levet egy kakassal.

Húsvétkor egy farmerfiú ötletes tréfát eszel ki a szülei számára: belopózik a tyúkólba, és az összes tojást kicseréli szép festett példányokra. Nem telik el tíz perc, a kakas kiront az ólból, és nekiugrik a pávának...

Fizetésemelés
Szabóné fizetésemelést kapott a munkahelyén, így hát elmennek ünnepelni a férjével. Úton hazafelé az asszony fagylaltot eszik, és ezt kérdezi a férjtől:
- Nem hihetetlen, hogy fizetésemelést kaptam?
Majd fogja a fagylalt maradékát, és kidobja az ablakon. Azonban az ablakot nem húzta le korábban, így a fagylalt tölcsér és az olvadt lé az ölében landol.
- De igen. - válaszolja a férj.

Öngyilkos
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Mónika
- Mit kapunk, ha 32 délutáni beszélgetőshow-szereplőt összeterelsz egy szobába?
- Egy teljes fogsort.

Kisebb
Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...

Tűz
Ha a tüzet férfiak kezdték el használni annak idején, akkor biztos, hogy nem ez volt az első gondolatuk: "Hé, ezzel finom ételeket tudunk majd sütni!". Valószínűleg inkább ez: "Hé, most már sötétben is nézhetünk pucér csajokat!"

Exférj
Két barátnő beszélget:
- Te, képzeld, tegnap összefutottam a volt férjemmel az utcán! - mondja egyikük.
- És, mi történt? - kérdi a másik.
- Semmi különös. Hátramenetbe kapcsoltam, és átmentem rajta még egyszer.

Terhes
- Hogyan lesz egy szőke nő terhes?
- ???
- És még azt mondják, hogy a szőke nők a buták...

Biblia vs. Káma Szutra

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

Schwartz

A boncmester késő éjszakáig dolgozik az egyik napon.
A munkája az, hogy egy utolsó vizsgálatot végez a halottakon,
amelyeket az égetőbe visznek.
Mikor Mr. Schwartz testét kell átvizsgálnia, megpillantja az
életében látott leghosszabb férfi nemiszervet.
- Sajnálom, Mr. Schwartz - szól a hullához - Ezt a hatalmas
büszkeségét nem viheti magával a hamvasztóba.
Azzal egy gyors mozdulattal lemetszi a kérdéses testrészt. - Elteszem az utókor számára.
A boncmester új szerzeményét a táskájába helyezi és úgy dönt,
hogy hazaviszi.
Az első ember, akinek meg akarja mutatni az a felesége:
- Van nálam valami, amit meg akarok mutatni neked! Ez egyszerűen
hihetetlen! - mondja, azzal kinyitja a táskáját.
A nő bepillant a táska mélyére:
- Uramisten! Schwartz meghalt?!

Rózsaszín párduc

A szőke nő bemegy a játékboltba:

- Jó napot kivánok! Van rózsaszín párduc?

- Persze kérem, parancsoljon!

- Más színben nincs?

A mennyország kapujában

Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja
neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni;
bizonyítsa be, hogy ő Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi.
Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. Ő is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter őt is beengedi.
Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent
Péter azt mondja neki:
- Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik ők. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani.
- Ki az az Einstein és ki az a Picasso?
- Gyere be, Tomikám!