Méhecske

- Mikor peches a méh?
- ???
- Ha allergiás a virágporra!

Tapéta
Egy német költözik a házba. Mivel a lakást fel kell újítania, átmegy az ugyanakkora kégliben lakó angol szomszédjához és megkérdezi:
- Maga hány tekercs tapétát vett a lakás kitapétázásához?
Mire a szomszéd:
- 30-at.
A német nekiáll, megcsinálja, majd mikor végzett átmegy megint az angol szomszédhoz.
- Képzelje el, nekem megmaradt 20 tekercs tapétám.
Mire az angol:
- Nekem is.

Hátsó szándék
Két haver, Tony és Steve túl sokat isznak a helyi bárban, és Steve lehányja a ruháját.
- Jane megfog ölni ezért - mondja kétsébeesten.
Tonynak egy mentő ötlete támadt:
- Ide figyelj! Tegyél 20 dollárt az inged zsebébe, és mond otthon, hogy valaki lehányt és adot 20 Dollárt a tisztításra.
A remek ötlet után maradnak tovább, és még részegebbek lesznek, végül haza mennek. Ahogy steve belép a lakásba, Jane egyből rátámad:
- Te részeg disznó! Összevissza hánytad magad. Hogy milyen undoritó vagy!
Mire Steve nagy nehezen kinyögi:
- Na várj csak, ez nem úgy van, ahogy gondolod. Én csak egyet ittam. Egy ismerősünk nem birta, és lehányt, de kárpótlásul beletett 20 dollárt az ingem zsebébe.
Jane belenyúl:
- Tényleg. De itt 40 dollár van!!!
- Ó jaj! Majdnem elfelejtettem, adott még húszat, mert beleszart a gatyámba is!

Érdekes dolog
Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.
A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanishasbeszélő.

Mise
Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

Penge
- Jaj, Rudi - kiabál a feleség - mit akarsz azzal a borotvakéssel?
- Nézd, drágám - feleli higgadtan a férj -, ha ebben a zokniban az ágy alatt nincs senki, akkor megborotválkozom vele...

Fürdőruha
- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak a fiatal, csinos lány. - Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó. - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

Pinokkio
- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- ???
- Fabula...

Toll

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedje el!

A "mindenttudó" óra!!
A pasi elmegy a buliba. Odamegy a szőke nőhöz. Azt mondja:
- Az én órám mindent tud!!
- Például??
- Most például azt mondja nincs rajtad bugyi!!
- De rajtam van bugyi!!
- A francba!! Már megint siet egy órát!!

Vacsora

A székely és a felesége vacsoráznak.
A nő magára borítja a pardicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Teniszkönyök

Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor felszáll a buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja őket a zsebébe. Fent, a buszon észreveszi, hogy egy nő meredt szemekkel bámulja a kidudorodó zsebeit.
- Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nőnek zavartan.
- Ó - feleli a nő. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök?

Okos kereskedő

Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt - mondja az eladó. - Ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve...

Lámpa

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

A Szer

Két 80 éves öreg úr beszélget.
- Te Bélám emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne áljon a himbilimbi?
- Igen mi van vele?
- Kezd hatni!

Fölösleges tanács

A férj panaszkodik a pszichiáternek:
- Nem tudom mit lehetne kezdeni a feleségemmel, doktor Úr! Ingerlékeny, szörnyű ideges, egész nap veszekszik...
- Miért nem viszi el egy szép tengeri utazásra?
- Fölösleges doktor Úr, tud úszni.

Felvilágosítás

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.

Jó meg rossz hír 

Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
-Ja? Felvették a lányomat az egyetemre! 
 

Erdőben

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek... 

Impotens

- Mit mond az optimista és a pesszimista impotens?
- ???
- Pesszimista: A fenébe!!! Már megint nem áll fel!
Optimista: Milyen szépen lóg! 

Kolesz

A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezőleg! 

Bocsi

Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit!
Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Béluska?
- De én nem is Béluska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves! 

Felmondás

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek,
Cecelia