A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

 

 

 

Sámuel elmegy az Izraeli Bankba...
- Jó napot, Sámuel!- köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja. - Jó napot. Azért jöttem, hogy 1 dollár hitelt kérjek. - 1 dollárt? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról! - Nem, én hitelbe kérek 1 dollárt, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az Önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot! - De Sámuel!... Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok. - Mekkora a kamat? - Havi 3%. - Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának. - Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az Ön számlái elégséges garanciát nyújtanak. - Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az Önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet. - Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra. - Tökéletes! Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének: - Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 3 centért!

 

 

 

 

Egy kis anekdóta
IV. Henrik királyt gyóntatója többször megdorgálta hütlensége miatt. A király azzal válaszolt, hogy több napon át mindig csak fogolysültet tálaltatott fel papjának, aki végül megunta az étel egyhangúságát, és türelmetlenül kifakadt: - Mindig csak fogolyhús ? Mire a király igy válaszolt : - Mindig csak a királyné ?

 

 

 

Az én fiam...
Négy férfi együtt golfozott az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elment, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról. - Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első. - Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt. - A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia. - Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

 

 

 

Csillagos az ég
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát: - Watson, nézzen fel az égre, és mondja meg, mit lát! - Millió csillagot látok. - És mit mond ez önnek? Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez? Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal: - Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!

 

 

 

Vendéglőben:
- Asszonyom, a férje becsúszott az asztal alá. - Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

 

 

 

Szerjózsa, Szerjózsa
Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni. Mikor hazaér Szerjózsa, az anyósa rögtön belekezd: - Szerjózsa! Intézd el, hogy a Kreml falába temessenek! - Drága mama! Oda csak híres embereket temetnek, nem lehet! - Na, Szerjózsa, intézd már el! Így megy ez egy héten át, mikor egyik nap betoppan Szerjózsa: - Mama! Sikerült! Jövő héten lesz a temetés!

 

 

 

Józan paraszti ész
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy birkapásztor, aki éppen a nyáját terelgette egy kihalt út mellett, amikor egy vadonat új Jeep Cherokee állt meg mellette. A sofőr, egy fiatalember, - aki Brionisuit öltönyt, Cerutti cipőt, Ray-Ban szemüveget és YSL nyakkendőt hordott- kiszállt és azt kérdezte a pásztortól: - Ha kitalálom, hány birkája van, nekem adja az egyiket? A pásztor ránézett a fiatalemberre, majd a birkáira és azt mondta: - Rendben. A fiatalember leállította az autót az út szélére, összekapcsolta laptopját a mobiljával, behívta a NASA honlapját, GPS segítségével feltérképezte a Földet, megnyitott egy adatbázist és hatvan Excel táblázatot tele algoritmusokkal és képletekkel, aztán kinyomtatott egy 150 oldalas jelentést legújabb fejlesztésű mini nyomtatóján. - Pontosan 1586 darab birkája van - mondta. - Valóban - válaszolt a pásztor, elviheti a birkát. A fiatalember fogta a birkát és betette a kocsi hátsó ülésére. A pásztor erre azt kérdezte: - Ha kitalálom, mi a foglalkozása, visszaadja a birkámat? - Miért ne? - válaszolt a fiatalember. - Ön tanácsadó az And.... Cons.... -nál - jelentette ki a pásztor magabiztosan. - Hihetetlen! Hogyan tudta ezt kitalálni ilyen könnyen? - kérdezte a férfi. - Nagyon egyszerű - válaszolt a pásztor. -Először is, anélkül jött, hogy hívták volna. Másodszor, olyanért fizettetett velem, amit már amúgy is tudtam. Harmadszor, halvány elképzelése sincs, hogy én itt mit csinálok. És végül, nem a birkát, hanem a juhászkutyát tette az autójába.

 

 

 

Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. Felveszik.
- Hello szívem! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem? - Hát persze. - Az előbb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió. Megvehetem? - Hát persze. - Az előbb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem? - Persze. - Köszi! Otthon várlak! - Oké! A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba: - Nem tudja valaki, kié ez a telefon?

 

 

 

Az erdő szélén falatozik a paraszt bácsi, arra jár egy csavargó.
- Adj Isten, adjon má ennem mert rögtön éhen halok! - Menj fiam, itt van nem messze a kút, húzzál föl egy vödör vizet, idd meg, aztán majd kapsz enni! Mit tehet szegény csavargó, elmegy a kúthoz bedobja a vödör vizet, aztán irány a paraszt bácsi: - Megittam a vödör vizet, adjon má ennem, mert nagyon éhes vagyok! - Menj fiam, igyál meg még egy vödör vizet, aztán majd kapsz enni! Mit tehet szegény csavargó, bevedel még egy vödör vizet, majd vissza a parasztbácsihoz. - Megittam meg egy vödör vizet, adjon má ennem, mert éhes vagyok! - Menj fiam, ha még egy vödör vizet megiszol, kapsz enni! Mit tehet szegény csavargó, legyűri a harmadik vödör vizet is, majd visszamegy a parasztbácsihoz. - Na fiam megittad a harmadik vödör vizet is? - Megittam! - Nesze itt egy falat, egyél! - Aah, nem bírom úgy tele vagyok! - Látod fiam, szomjas voltál Te, nem éhes!

 

 

 

Munkahelyi ártalom
Költő és a barátnője ücsörögnek a domboldalban. Megszólal a lány: - Milyen gyönyörű ez a naplemente! - Kuss, semmi kedvem munkáról beszélni...

 

 

 

A kalapács...
- Miért sírsz kisfiú? - Apu ráütött kalapáccsal az ujjára. - Ezért igazán nem kell sírnod. - Először én is nevettem.

 

 

 

Nyuszika bemegy a fagyizóba és odakurjant az eladónak:
- Kérek egy fagyit, de gyorsan!! - Na jó Nyuszika, de milyen fagyit? - Sok a szöveg haver!

 

 

 

 

A férj és az anyós
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa. Mire a másik: - Miért nem veszel neki egy autót? - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

 

 

 

 

Egy kislány verse
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli. A foglalkozásom nem háztartásbeli. Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek. A házimunkához kedvet nem érzek. Ám egyet büszkén be merek vallani. Sok mindent nem tudok, de van ám valami. Amit oly pompásan értek. Mint kevés asszony ezen a vidéken. Mert tudom azt bármiféle pózban. Gyors és lassú tempóban. Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton. Ahogy jónak látom. Tudásom e téren több mint tökéletes. S hogy hason is tudom az csak természetes. Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én. Mivel tanítóm egy fiatal legény. Fiatal volt mégis jól megtanított ő. S nem voltam e téren tudatlan nő. Bevallom először borsódzott a hátam. Mikor a fiú nagy rúdját megláttam. Eleinte azt hittem leszakad az ég is. Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis. Idővel rájöttem mi ennek a titka. S feltárult előttem mindennek a nyitja. Később már oly rutint szereztem Hogy tudásommal pénzt is kereshettem. Csináltam reggeltől korán felkelve. Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve. És nagyon boldogan vidáman műveltem. Még estefelé is mikor a nap lement. Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc. És testem olyan lesz mint a fénylő topán. Van aki gumisapkát húz a fejére. Ám ez a gyönyört csökkenti felére. Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom. Én a nedvességet érezni akarom. De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni. Nem kell mindjárt rosszra gondolni. Nincsen abba semmi amit elbeszéltem. Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

 

 

 

Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt:
- Tud valamit adni csuklás ellen? - A patikus áthajol a pulton, jól hátbavágja a férfit, majd megkérdezi: - Na, használt? - Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a parkolóba, és megkérdezem a feleségem.